Сегодня мне прислали сообщение от Blogger что этот блог подозревается в спаме.
Хм. Интерестно, каким образом блог может рассылать спам...
И кому это надо?
понедельник, 15 декабря 2008 г.
четверг, 6 ноября 2008 г.
Я знаю мир
Я знаю мир - он стар и полон дряни
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит экю в кармане,
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто "за" и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.
Я знаю шлюх - они горды, как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух.
Я знаю, как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.
Я знаю мир - его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
Я знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю - только так, а не иначе.
Я знаю все, но только не себя.
Взято отсюда
Я знаю птиц, летящих на манок,
Я знаю, как звенит экю в кармане,
И как звенит отточенный клинок.
Я знаю, как поют на эшафоте,
Я знаю, как целуют, не любя,
Я знаю тех, кто "за" и тех, кто "против",
Я знаю все, но только не себя.
Я знаю шлюх - они горды, как дамы,
Я знаю дам - они дешевле шлюх,
Я знаю то, о чем молчат годами,
Я знаю то, что произносят вслух.
Я знаю, как зерно клюют павлины,
И как вороны трупы теребят,
Я знаю жизнь - она не будет длинной,
Я знаю все, но только не себя.
Я знаю мир - его судить легко нам,
Ведь всем до совершенства далеко,
Я знаю, как молчат перед законом,
Я знаю, как порой молчит закон.
Я знаю, как за хвост ловить удачу,
Всех растолкав и каждому грубя,
Я знаю - только так, а не иначе.
Я знаю все, но только не себя.
Взято отсюда
суббота, 28 июня 2008 г.
Жизнь 1.0demo
Порой мне кажется что жизнь похожа на игру. Да-да, вы наверняка это уже слыхали: сюжет так себе, зато графика...
Только вот с каждым прожитым днем убеждаешься что главное не сюжет и даже не графика. Вообще-то, эта игра какая-то урезанная. Судите сами: сохраняться нельзя, многие функции работают кое-как, многое вообще недоступно.
Да и в мануала внятного нету. А главное, все обещают: "это только демка, пройдите ее правильно, в конце будет секретный переход на новый уровень" - и вот там, после окончания демки нам дадут и бессмертие, и кучу новых фишек и даже подробная инструкция будет и фидбэк от разработчика.
А я так не хочу, мне хочется сразу в резиз поиграть!
ДАЙТЕ СЕРИЙНИК К ЖИЗНИ....
Только вот с каждым прожитым днем убеждаешься что главное не сюжет и даже не графика. Вообще-то, эта игра какая-то урезанная. Судите сами: сохраняться нельзя, многие функции работают кое-как, многое вообще недоступно.
Да и в мануала внятного нету. А главное, все обещают: "это только демка, пройдите ее правильно, в конце будет секретный переход на новый уровень" - и вот там, после окончания демки нам дадут и бессмертие, и кучу новых фишек и даже подробная инструкция будет и фидбэк от разработчика.
А я так не хочу, мне хочется сразу в резиз поиграть!
ДАЙТЕ СЕРИЙНИК К ЖИЗНИ....
воскресенье, 22 июня 2008 г.
Леонид Каганов: “Как назвать книгу? Советы начинающему фантасту”
“В мире существует множество литературы, рассказывающей начинающим авторам о том, как и что писать, каким должен быть сюжет, герои, язык, образы и оформление. Но нет ни одной книги, которая бы рассказывала о самом главном - как придумать название! А ведь именно название, а вовсе не содержание, приносит книге успех! Кто думает иначе - пусть проведет простой эксперимент: спросит у кого угодно, какая книга более знаменита: про черта в городе или про джинна в деревне? Никто вам ничего вразумительного не скажет. Но если поставить вопрос иначе: какая книга более знаменита: “Мастер и Маргарита” или “Кровавый конец Болотного Монстра”, то ответ предсказуем. Таким образом, знаменитыми становятся лишь книги, чьи талантливые авторы смогли придумать гениальное название. Поэтому то, что вы сейчас держите в руках, - уникальное пособие для обучения любого начинающего автора самому главному: придумывать правильные названия. Для этого существует всего десять простых правил - выбирай любое. Или все сразу.
1.
Первое, что приходит на ум, - позаимствовать готовое название книги, чья удачливость не вызывает сомнений. Но, к сожалению, взять его целиком нельзя. Поэтому постарайся переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра “Понедельник начинается во вторник”, “Трое в лодке, не считая вампира”, “Трудно быть Чортом!”, “Полет над гнездом зверюшки”. Если не окажется под рукой названий классиков, можно слегка подправить любую знаменитую пословицу или устоявшееся выражение: “Свой скафандр ближе к телу”, “Лиха беда - конец” или “Когда я ем - я Глухинем”.
2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа “Вечность”, “Бесконечность”, “Зло”, “Тьма”. По возможности пиши их с большой буквы, чтобы пафос был заметен издалека. “Император Зла”, “Властелин Всего”, “Правитель Вечности”. В общем, постарайся, чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось духу, чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. “Убить, чтобы Любить”, “Поступь Человека”, “Ничто не сбудется Всегда”.
3.
Постарайся использовать стандартные проверенные символы. Их не так уж много, вот они: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: “Клинок Дракона”, “Замок Меча”, “Властелин Старой Таверны”, “Меч Дракона”, “Бойцы Галактики”, “Меч Любви”, “Хранители Клинков”, “Клинок Дракона”… Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно, - читателей все равно больше.
4.
Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа “Малыш” или “Старый корабль”. Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. “Бегущие по кишкам”, “Сперма на бластере” - согласись, неплохо?
5.
Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ничто так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например, “утро”) и находишь к нему противоположность (”вечер”), вот уже готово прекрасное название: “Вечер наступит утром”. Также очень неплохо звучит: “Конец бесконечности”, “Умереть, чтобы жить”, “Узник свободы”, “Полуденная полночь”, “Крылатое бескрылье”, “Живые мертвецы”. Расчет простой: читатель сразу попытается осознать, как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться, в чем дело.
6.
Противоположный подход: постарайся в названии как можно более подробно рассказать, о чем книга, и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать, что покупает. “Низвержение Властелина Тьмы”, “На край Галактики за Магическим Талисманом”, “Нашествие вампиров в Китеж-граде, или Как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас к концу третьей части”.
7.
Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. “Суспензитория макролеумов”, “Клиренс Владычицы Ихтыма”, “Стылогор - царитель живорусов”.
8.
Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и впоследствии начнет вновь и вновь перелистывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: “Преморбид”, “Лактация”, “Абсорбент”, “Промискуитет”, “Метеоризм”, “Коммутация”, “Харизма”.
9.
Слово “Хроники” или “Мир” - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову “Хроники” или “Мир” любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать “Хранители” и “Клинки”, хотя это менее эффективно.
10.
И, наконец, последнее. Для тех, кому все вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:
“свершение - чего-нибудь” (”Покорение Абракадабра”, “Обуздание Колдуна”, “Написание Мегабайта”, “Осада Издательства”)
“сделать - чего-нибудь” (”Полюбить Дракона”, “Забыть Имя”, “Убить Тень”, “Сдать Романчик”, “Получить Гонорарчик”)
“пацаны - чьи-то” (”Демоны Подземелья”, “Вуглускры Черной Долины”, “Гении книжных полок”)
“уделанные - особым образом” (”Приговоренные к жизни”, “Скованные Чародеем”, “Обреченные увидеть себя в Шаблонах”, “Посрамленные этим Перечислением”, “Оскорбленные в лучших чувствах”)
“фамилия - должность” (”Итыр - ученик корчмаря”, “Гарднерелла - колдунья Средиземья”, “Вася Пупкин - лауреат Тускона”)
“знамением - кого-то” (”Под флагом Овцелопа”, “Именем Волка”, “Предисловием Мэтра”)
“такое и сякое” (”Демиург и Савраска”, “Кадум и Меч Пустоты”, “Акакий и Гуаноид”, “Гений-Прозаик и Сука-Корректор”)
“дата - чья-то” (”Час Исполина”, “Год Недопеска”, “День академика Похеля”, “Месяц Продаж”, “День Выплат”)
“деятель - фиговин” (”Победитель Бадмин-Тона”, “Заклинатель Скелетов”, “Сочинитель Ботвы”)
“фиговина - деятеля” (”Талисман Владыки Аммиака”, “Поступь Скотозавра”, “Фекалоид доктора Маньякова”, “Дебют Собутыльника”, “Член Союза писателей”)
“прилагательное - существительное” (”Изумрудные Врата”, “Сокровенный Дар”, “Твердый Переплет”, “Раскрученная Серия”)
“существительное - прилагательное” (”Дар Сокровенный”, “Идеи Стандартные”, “Фантазеры Хреновы”)”
1.
Первое, что приходит на ум, - позаимствовать готовое название книги, чья удачливость не вызывает сомнений. Но, к сожалению, взять его целиком нельзя. Поэтому постарайся переделать его, заменив одно-два слова. Авось читатель решит, что это старый автор написал продолжение, и радостно углубится в чтение твоего шедевра “Понедельник начинается во вторник”, “Трое в лодке, не считая вампира”, “Трудно быть Чортом!”, “Полет над гнездом зверюшки”. Если не окажется под рукой названий классиков, можно слегка подправить любую знаменитую пословицу или устоявшееся выражение: “Свой скафандр ближе к телу”, “Лиха беда - конец” или “Когда я ем - я Глухинем”.
2.
Добавь пафоса и громких слов, оперируй категориями вселенского масштаба, используй слова типа “Вечность”, “Бесконечность”, “Зло”, “Тьма”. По возможности пиши их с большой буквы, чтобы пафос был заметен издалека. “Император Зла”, “Властелин Всего”, “Правитель Вечности”. В общем, постарайся, чтобы название твоей книги произносилось как заявление с двадцатью восклицательными знаками, а когда утихнет эхо, ни у кого уже не нашлось духу, чтобы что-то добавить или прибавить. Это нелегко, но надо искать, пытаться. “Убить, чтобы Любить”, “Поступь Человека”, “Ничто не сбудется Всегда”.
3.
Постарайся использовать стандартные проверенные символы. Их не так уж много, вот они: Меч, Дракон, Клинок, Старая Таверна, Галактика, Звезда, Властелин, Владыка, Кровь, Любовь, Замок, Хранители, Бойцы. Умело комбинируя их, можно сочинить немало оригинальных названий: “Клинок Дракона”, “Замок Меча”, “Властелин Старой Таверны”, “Меч Дракона”, “Бойцы Галактики”, “Меч Любви”, “Хранители Клинков”, “Клинок Дракона”… Кстати, не пугайся, если окажется, что книг с таким названием существует уже изрядно, - читателей все равно больше.
4.
Остерегайся скромных названий! Никто не купит книгу со скучным названием типа “Малыш” или “Старый корабль”. Чем ярче название, тем скорее читатель обратит внимание. “Бегущие по кишкам”, “Сперма на бластере” - согласись, неплохо?
5.
Сразу дай читателю понять, что его ждет встреча с Невероятным. Для этого используй фразы-парадоксы. Ничто так не ценится в названии бестселлера, как парадокс. Это очень просто, берешь слово (например, “утро”) и находишь к нему противоположность (”вечер”), вот уже готово прекрасное название: “Вечер наступит утром”. Также очень неплохо звучит: “Конец бесконечности”, “Умереть, чтобы жить”, “Узник свободы”, “Полуденная полночь”, “Крылатое бескрылье”, “Живые мертвецы”. Расчет простой: читатель сразу попытается осознать, как такое может быть, но решить головоломку ему не удастся. Тогда заинтригованный читатель поймет, что автор не дурак, а крутой философский пацан, книгу надо обязательно купить и разобраться, в чем дело.
6.
Противоположный подход: постарайся в названии как можно более подробно рассказать, о чем книга, и хорошенько обрисовать сюжет - читатель должен знать, что покупает. “Низвержение Властелина Тьмы”, “На край Галактики за Магическим Талисманом”, “Нашествие вампиров в Китеж-граде, или Как боец Драконьего Клинка спас дочь Властелина Таверны и весь Китеж-град тоже потом спас к концу третьей части”.
7.
Если не хватает слов - не стесняйся придумывать новые или использовать красивые непонятные. Помни: чем умнее слова - тем больше уважение читателя. “Суспензитория макролеумов”, “Клиренс Владычицы Ихтыма”, “Стылогор - царитель живорусов”.
8.
Неплохо назвать книгу каким-нибудь одним, но очень умным словом. К сюжету оно не должно иметь отношения, упоминаться тоже не должно - пусть читатель в полной мере убедится в собственном скудоумии и впоследствии начнет вновь и вновь перелистывать книгу в поисках скрытого философского смысла. Где найти такое слово? Полистайте кандидатские по физике и медицине - слово должно быть таким ядреным, чтоб читатель не то что вспомнить, выговорить не мог: “Преморбид”, “Лактация”, “Абсорбент”, “Промискуитет”, “Метеоризм”, “Коммутация”, “Харизма”.
9.
Слово “Хроники” или “Мир” - готовая первая половина названия. Эти магические слова парализуют волю определенного рода читателей и заставляют купить любую книгу, не заглядывая внутрь. Тут даже примеры не нужны - просто допиши к слову “Хроники” или “Мир” любое другое слово или буквосочетание и восхищайся результатом. Также можно использовать “Хранители” и “Клинки”, хотя это менее эффективно.
10.
И, наконец, последнее. Для тех, кому все вышеописанные советы показались чересчур сложными, предлагается ряд совсем уже простых шаблонов для конструирования вполне удачных названий:
“свершение - чего-нибудь” (”Покорение Абракадабра”, “Обуздание Колдуна”, “Написание Мегабайта”, “Осада Издательства”)
“сделать - чего-нибудь” (”Полюбить Дракона”, “Забыть Имя”, “Убить Тень”, “Сдать Романчик”, “Получить Гонорарчик”)
“пацаны - чьи-то” (”Демоны Подземелья”, “Вуглускры Черной Долины”, “Гении книжных полок”)
“уделанные - особым образом” (”Приговоренные к жизни”, “Скованные Чародеем”, “Обреченные увидеть себя в Шаблонах”, “Посрамленные этим Перечислением”, “Оскорбленные в лучших чувствах”)
“фамилия - должность” (”Итыр - ученик корчмаря”, “Гарднерелла - колдунья Средиземья”, “Вася Пупкин - лауреат Тускона”)
“знамением - кого-то” (”Под флагом Овцелопа”, “Именем Волка”, “Предисловием Мэтра”)
“такое и сякое” (”Демиург и Савраска”, “Кадум и Меч Пустоты”, “Акакий и Гуаноид”, “Гений-Прозаик и Сука-Корректор”)
“дата - чья-то” (”Час Исполина”, “Год Недопеска”, “День академика Похеля”, “Месяц Продаж”, “День Выплат”)
“деятель - фиговин” (”Победитель Бадмин-Тона”, “Заклинатель Скелетов”, “Сочинитель Ботвы”)
“фиговина - деятеля” (”Талисман Владыки Аммиака”, “Поступь Скотозавра”, “Фекалоид доктора Маньякова”, “Дебют Собутыльника”, “Член Союза писателей”)
“прилагательное - существительное” (”Изумрудные Врата”, “Сокровенный Дар”, “Твердый Переплет”, “Раскрученная Серия”)
“существительное - прилагательное” (”Дар Сокровенный”, “Идеи Стандартные”, “Фантазеры Хреновы”)”
воскресенье, 15 июня 2008 г.
Притча
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йогин, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах, - гордо ответил йогин.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда повернувшись к йогину сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах, - гордо ответил йогин.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда повернувшись к йогину сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
понедельник, 2 июня 2008 г.
Живое кино уже не за горами
Интерактивные потоковые видеоролики нам предлагает компания ImmersiveMedia
Просто двигайте камеру с помощью курсора мыши. Вот оно, будущее!
Источник
Просто двигайте камеру с помощью курсора мыши. Вот оно, будущее!
Источник
суббота, 31 мая 2008 г.
Американское супер оружие!
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:
- Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
- "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон.
- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр! - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.
Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
- Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: ира{ский ядерный центр.
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый Дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины.
Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов.
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
- Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
- Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно осведомилась система.
Еще бы! - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. - Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает! - Он даже с уваwением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной.
Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
- Что ж ты, твою мать... - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета.Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
- Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно. - предупредила система.
- ДА! - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
- Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
- Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК.
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
- Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
- Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!
Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи.
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись:
- Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет.
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:
- Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.
- Джойстик не определяется. - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета.
- К черту! - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
- Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?
- ДА!!! - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
- Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:
- Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.
- "M" означает "модифицированный"? - уточнил Фолкон.
- "M" означает "Microsoft", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.
- Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр! - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.
Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
- Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
- Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: ира{ский ядерный центр.
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый Дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
- Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины.
Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов.
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
- Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
- Вы уверены, что хотите удалить самолет противника? - подозрительно осведомилась система.
Еще бы! - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. - Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает! - Он даже с уваwением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной.
Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
- Что ж ты, твою мать... - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета.Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
- Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно. - предупредила система.
- ДА! - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
- Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
- Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК.
С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
- Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
- Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!
Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
- Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи.
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись:
- Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет.
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:
- Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.
- Джойстик не определяется. - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
- Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета.
- К черту! - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
- Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
- Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?
- ДА!!! - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
- Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал
Бета-чай от Microsoft...
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.
Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович, вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.
Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!
Лицензионный Достоевский
Интересно: Развлекательный Блог
Обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF. COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…
Обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было…
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF. COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя…
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…
вторник, 27 мая 2008 г.
(c) Bash
Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Интеpнета легкостью захваченный,
Я не бyдy больше молодым.
Ты тепеpь не так yж бyдешь биться,
Сеpдце, бpошенное в интеpнет.
ICQ и блоги, вэб-стpаницы -
Это вам не эхи Фидонет.
Я тепеpь скyпее стал в желаньях.
Сеть моя, иль ты пpиснилась мне?
Словно мы весенней гyлкой pанью
ZMH деpжали по стpане.
И пpоблем с коннектом нетy ныне
И всегда высокий cps...
Миp yвяз в Всемиpной Паyтине,
Позабыв фидо и BBS.
Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Hо доколе я фидо охваченный -
До тех поp я бyдy молодым.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Интеpнета легкостью захваченный,
Я не бyдy больше молодым.
Ты тепеpь не так yж бyдешь биться,
Сеpдце, бpошенное в интеpнет.
ICQ и блоги, вэб-стpаницы -
Это вам не эхи Фидонет.
Я тепеpь скyпее стал в желаньях.
Сеть моя, иль ты пpиснилась мне?
Словно мы весенней гyлкой pанью
ZMH деpжали по стpане.
И пpоблем с коннектом нетy ныне
И всегда высокий cps...
Миp yвяз в Всемиpной Паyтине,
Позабыв фидо и BBS.
Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Hо доколе я фидо охваченный -
До тех поp я бyдy молодым.
среда, 14 мая 2008 г.
Послушайте меня, люди, возомнившие себя Богами!
Вы считаете себя лучше других только потому, что обладаете возможностями, для многих недоступными. Но сами не понимаете что замечаете лишь следствие - но не причину.
Вы верите что пришли в этот мир для того, чтоб изменить его. Но вам позволено войти лишь чтоб изменить себя.
Вы считаете что пришли учить людей, хотя на самом деле вы явились учиться.
Вы замечаете свой дар, но отказываетесь признать что это еще и проклятье;
Вы видите свою силу, но не хотите понять что это - ваша слабость.
Не тот силен, кто умеет воспользоваться своей силой - но тот, кто умеет не пользоваться ею.
Вы хотите разрушить старое, не думая кто будет строить новое.
Вы пытаетесь помогать людям, но этот мир был создан для них и в их руках судьба этого мира. Помощь же нужна вам, ведь в конечном итоге выбор не за вами.
Вы думаете что вы не люди, ведь так много знаете и умеете. Но разница между вами лишь в вере.
Стоит человеку поверить - и для него не останется недостижимых высот; стоит захотеть - и не будет ничего невозможного.
Вы ждете время Перехода, но это лишь красивые слова чтоб обозначить цель. У каждого свой рубеж и перейти его каждый должен сам.
Вы верите что пришли в этот мир для того, чтоб изменить его. Но вам позволено войти лишь чтоб изменить себя.
Вы считаете что пришли учить людей, хотя на самом деле вы явились учиться.
Вы замечаете свой дар, но отказываетесь признать что это еще и проклятье;
Вы видите свою силу, но не хотите понять что это - ваша слабость.
Не тот силен, кто умеет воспользоваться своей силой - но тот, кто умеет не пользоваться ею.
Вы хотите разрушить старое, не думая кто будет строить новое.
Вы пытаетесь помогать людям, но этот мир был создан для них и в их руках судьба этого мира. Помощь же нужна вам, ведь в конечном итоге выбор не за вами.
Вы думаете что вы не люди, ведь так много знаете и умеете. Но разница между вами лишь в вере.
Стоит человеку поверить - и для него не останется недостижимых высот; стоит захотеть - и не будет ничего невозможного.
Вы ждете время Перехода, но это лишь красивые слова чтоб обозначить цель. У каждого свой рубеж и перейти его каждый должен сам.
вторник, 13 мая 2008 г.
Сквозь тернии к звездам - 7 ошибок новичка в сети
| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
 Сквозь тернии к звездамКожна жива істота - це Всесвіт у собі. І тільки обраним дано вийти за межі свого світу... http://akceptor.com рекомендовать друзьям >> |
- 7 ошибок новичка в сети
Итак, вы пришли в сеть с твердым намерением сколотить капитал. Ну что же, я расскажу вам что и как не надо делать.
1. В сети халявы нет!. Сразу определитесь: вы хотите заработать деньги, или получить их невесть откуда, ничего не делая, т.е. на халяву? Это разные вещи и именно от непонимания сего простого утверждения и возникает мнение что в интернете заработать нельзя. Так что держитесь подальше от разного рода пирамид и “интеллектуальных игр” типа “Золотой клон“. Вспомните судьбу инвесторов АО “МММ”.
2. САРы, почтовики, автосерфинг. Не совсем ошибка, вернее, все зависит от подхода. Скажу откровенно, почти все начинали именно с этого. В данное время в сети полно подобных “сервисов”, обещающих “заработок на самом высоком уровне” и “невиданные доселе возможности”, но в большинстве своем это - проекты-однодневки. Если уж хотите тратить время на клики и письма: регистрируйтесь в нормальных конторах типа wmzona или wmmail. Несомненный плюс этих спонсоров в том, что в обмен на свое время вы приобретете опыт работы с людьми (надо же как-то привлекать рефералов) и, возможно, на просматриваемых сайтах натолкнетесь на неплохую идею для себя. Но не стоит зацикливаться на копечных кликах!
3. Сайт на юкозе - далеко не лучший выбор. Конечно, новичку денег на нормальный хостинг взять негде, а заиметь свой сайт хочется, тем более что слухи о баснословных заработках на различных биржах ссылок не знакомы разве что глухому. Не стоит забывать что биржи типа SAPE платят намного больше, да и возможность зарабатывать на контекстной рекламе типа Google AdSense существует только для платных хостингов. Так что заведите себе свой домен и хостинг.
4. Название сайта. Не буду рассказывать много о выборе доменного имени, на эту тему очень неплохую и понятную статью написал мой друг Вадим, скажу только что pupkin344.net.ua - не особо удачный выбор.
5. Нафиг контент - даешь побольше рекламы! Тут аж две огромных ошибки, ведь отсутствие нормального наполнения сайта сведет на ноль возможность пользователя попасть на него через поиск, а слишком много банеров и рекламы гарантирует, что даже попав на сайт один раз, пользователь никогда не вернется. Помните: в сайте главным является контент, а реклама должна быть ненапрягающей.
6. Ну ладно, Ctrl+C, Ctrl+V рулит! Достаточно распространенное заблуждение. Многие считают что достаточно скопировать текст отовсюду и запихнуть его на сайт. На самом деле все не так просто: поисковики любят уникальный контент, тоесть такой, какого нигде нету. Потому пишите статьи сами, рассказывайте о себе, делитесь умозаключениями. На крайний случай можете воспользоваться специализированными сервисами, тоесть просто заказать статью у профи.
7. <html></head>Мой сайт</head><body>Привет, я Вася Пупкин</body></html> . К чему это я? Дизайн сайта имеет огромное значение и единственная причина по которой я не разместил этот пункт выше, это важность всех предыдущих. Постарайтесь сделать дизайн запоминающимся, но оптимизируйте сайт для всех разрешений дисплея и старайтесь избезать “тяжеловесных” банеров - не у всех есть быстрый интернет, а многие вообще сидят с мобильного.
Вобщем, пока все. Продолжение следует
Переслать
Читайте в блогах:
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=33575&u=204288&r=551726742 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
воскресенье, 11 мая 2008 г.
Сквозь тернии к звездам (2 сообщения)
http://rare-cinema.com/
| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
| Сквозь тернии к звездам Кожна жива істота - це Всесвіт у собі. І тільки обраним дано вийти за межі свого світу... http://akceptor.com рекомендовать друзьям >> |
- LEGO - игрушка века
Компания была основана в 1932 году, датчанином Оле Кирком Кристиансеном, она выпускала стремянки, гладильные доски и деревянные игрушки.
Название компании LEGO, было придумано Кирком Кристиансеном в 1934 году на основе датской фразы leg godt (”играй с удовольствием”).
Первые пластиковые игрушки LEGO Group начала выпускать в 1947 году, а прототип современных «кубиков» появился на свет в 1949-м под названием Automatic Binding Bricks. Игрушки, которые сегодня ассоциируются с именем LEGO, появились в 1954-1958 годах и в конце 50-х стали одним из самых популярных детских развлечений в Европе. В 1969 году был выпущен первый набор из серии LEGO DUPLO, в 1977 году увидела свет серия LEGO TECHNIC, а LEGO для новорожденных — LEGO PRIMO выпускается с 1995 года.
В 1949 году, компания LEGO начинает производство собственных подобных кирпичиков, изготовленных из ацетата целлюлозы, которые были созданы в духе традиционных деревянных блоков, способных складываться друг на друга, и, главное, крепящихся вместе. Эти кирпичики имели несколько круглых “шляпок” и полое прямоугольное основание, что позволяло им крепиться друг к другу, но не настолько сильно. С 1953 года кирпичики называются “LEGO Mursten” (”Лего кирпичики”), а фирма LEGO начинает экспортировать пластиковую продукцию и “ЛЕГО система игры” (28 наборов и 8 машин) в Швецию.
В 1973 году рынке появился первый корабль Лего. В этом же году был создан всем известный логотип Лего.
Был выпущен ряд продукции LEGO ТЕХНИК, который включал в себя усложненные наборы для опытных строителей. Модели в данных наборах были приближены к настоящим настолько, что могли выполнять некоторые технические функции. Кельд Кирк Кристиансен, внук Оле Кирка Кристиансена, представитель третьего поколения владельцев компании LEGO Групп, также взял на себя роль ее руководителя. Для девочек были специально выпущены наборы СКАЛА, которые состояли из всевозможных украшений. Программа ДУПЛО была усовершенствована: для начинающих ходить малышей были разработаны специальные игрушки. Дети могли кататься на них или таскать их за собой. Также был создан логотип ДУПЛО в виде кролика. Была выпущена книга под названием “50 лет игры”.
Начиная с момента своего появления в 1949 году, элементы Lego, во всех своих вариантах остаются совместимы друг с другом. Так, например, элементы созданные в 1963 году, по прежнему стыкуются с элементами, выпущенными в 2006, несмотря на радикальные изменения в дизайне и форме элементов за эти годы. Наборы Lego для маленьких детей совместимы с наборами для подростков.
Сейчас существует огромное количество тематических серий конструкторов, в том числе и по мотивам культовых фильмов (Indiana Jones, Star Wars, Batman). А также высокотехнологические конструкторы LEGO Technics, можели на базе микропроцессорной техники.Переслать - Интернет-маркетинг глазами очаровательной блондинки
Согласитесь, тема интернет маркетинга и продвижения в интернет уже несколько избита. В этом направлении написано много статей, сломано много стереотипов, спалена не одна “тема”. Только вот новичкам от этого никак не легче, а опытным маркетологам - ни холодно, ни жарко.
В свое время я уже рассказывал о неординарной акции “Красота спасет блогосферу“, а сегодня хочу познакомить вас с блогом ее главной учасницы и идейной вдохноительницы, прекрасной Оли Ивановой.
Итак, “Интернет маркетинг от очаровательной блондинки” - ломаем стереотипы!
Во-первых, Оля действительно блондинка и действительно очаровашка (кто не верит, может посмотреть сам - фото в блоге прилагается ;)). Во-вторых, ни для кого не секрет что женская психология и женский взгляд на вещи отличается от мужского и акции типа этой” - яркое тому подтверждение. В-третьих, никто не сможет написать так красиво и элегантно как женщина.
Лично я с удовальствием читаю блог Оли, хоть считаю себя человеком, далеким от маркетинга и коммерции, советую того же и вам и гарантирую: вы узнаете много нового о вещах, казавшихся простыми и понятными - просто надо посмотреть на них под другим углом, а Оля Иванова умеет это делать.Переслать
Читайте в блогах:
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=33575&u=204288&r=551726742 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
пятница, 9 мая 2008 г.
Сквозь тернии к звездам - Люди…
| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
| Сквозь тернии к звездам Кожна жива істота - це Всесвіт у собі. І тільки обраним дано вийти за межі свого світу... http://akceptor.com рекомендовать друзьям >> |
- Люди…
Очень часто я смотрю на людей и не могу избавиться от впечатления что все мы - не более чем маленькие дети. Все человечество - просто ребенок, играющий не в меру взрослыми игрушками…
Впомните ребенка, который только недавно начал ходить, - он полон веры в себя и неподдельного интереса к окружающему. Ему надоели старые игрушки и он начинает исследовать свой дом, надеясь найти новые. Похоже?
На кухне он находит спички и сразу решает что это новая, увлекательная игрушка. Они такие маленькие, такие интерестные, из них можно посторить хороший домик. Да еще они так весело горят. Ребенку невдомек что спички - это не игрушка. Их придумали взрослые для своих нужд и они совсем не предназначены для игры. Более того, спички могут быть опасными, если с ними обращаться неосторожно. Ничего не напоминает?
В последнее время человечество совершило столько захватывающих открытий: ядерные реакции, генная инженерия, выход в космос… Для нас это новые игрушки; спички, из которых человечество пытается строить игрушечный домик. Только для кого-то это нечто другое. И нам не дано понять кто и для чего создал эти вещи. Пока не подрастем…
И только тогда, может быть, поймем для чего предназначались эти вещи.
Так же, как мы играем наукой, играем мы и чувствами. Вера, надежда, любовь - для кого-то это пустые слова, для кого-то - нечто возвышенное и необъяснимое. Только никто не знает точно что, и главное, зачем это.
Любовь призначена для продолжения рода? Чепуха, для этого вполне достаточно гормонов и инстинкта (животные же справляются). Для нас любовь - это очередная игрушка, найденая в большом пустом доме; игрушка, для которой неповзрослевшее человечество придумало какое-то применение. Только на самом деле, для того, кто создал любовь, она имела другую, вполне понятную цель. Какую именно?
Нам не дано этого знать. Возможно, Бог придумал любовь только для того, чтоб мы были чуточку более похожими на Него…Переслать
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=33575&u=204288&r=551726742 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
четверг, 8 мая 2008 г.
Сквозь тернии к звездам - Реклама - двигатель торговли
| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
| Сквозь тернии к звездам Кожна жива істота - це Всесвіт у собі. І тільки обраним дано вийти за межі свого світу... http://akceptor.com рекомендовать друзьям >> |
- Реклама - двигатель торговли
Скажите, вы любите рекламу? Сомневаюсь что положительных ответов будет много… Только вот незадача: реклама сейчас везде. По телефизору и радио, в глянцевых журналах и малотиражных газетах, реклама в интернете и по SMS… Только реклама не всегда бывает явной, и не всегда назойливой. Вот скажите, каким мобильным телефоном вы пользуетесь? Многие ответят Nokia, а почему? Не потому, что он лучший, не потому что дшевле или функциональнее, не потому что надежнее - реклама. Притом не реклама “Теперь так выглядит компьютер” по телевизору и не рекламные брошюрки, которые раздают теперь на улицах везде. Мы выбираем товар потому, что слышали о нем от друзей, от знакомых; в случае с мобильниками Nokia потому, что все так говорят. К чему я веду? Просто хочу рассказать о сервисе Блогун, специализирующемся на скрытой рекламе. Суть проста: многие из вас читают разного рода блоги: ЖЖ, блоги известных сетевых бизнесменов, всякие рассылки и т.д. Многие следуют советам, о которых читают. Но многие ли догадываются что на самом деле порой имеют дело со скрытой рекламой? Например если я расскажу о своем новом мобильнике Nokia, это же не реклама. Но что если я специально расхваливаю его? А ведь есть люди, разбирающиеся в теме настолько, что реально могут посоветовать хорошую вещь, и в таком случае реклама принесет пользу. Собственно, если у вас есть свой блог и вы хотите сами посоветовать друзьям купить какую-нибудь вещь и еще получить за это деньги или же хотите чтоб о вашем предложении написали выдающиеся блоги: просто зарегистрируйтесь на Блогуне и да пребудет с вами Сила.
ЗЫ
Кстати, этот сервис мне посоветовал блоггер-сказочник в одной интерестной сагеПереслать
Читайте в блогах:
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=33575&u=204288&r=551726742 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
среда, 7 мая 2008 г.
Сквозь тернии к звездам - WorldoMeters - весь мир на ладони
| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
| Сквозь тернии к звездам Кожна жива істота - це Всесвіт у собі. І тільки обраним дано вийти за межі свого світу... http://akceptor.com рекомендовать друзьям >> |
- WorldoMeters - весь мир на ладони
Продолжаю рассказывать о интерестных и необычных сайтах, обнаруженых на просторах Мировой Паутины, на этот раз предлагаю вашему вниманию оригинальный сервис под названием World-o-Meters - всемирная статистика по ключевым показателям (рождаемость и смертность, расходы правительств на военные и образовательные программы, информация о экологии и энергетике), обновляемая в реальном времени.
На сайте World-o-Meters вы узнаете сколько людей родилось и умерло, текущее население Земли, количество стран участниц ООН, Расходы правительства на армию и на образование в этом году, а также общий путь пройденный Землёй в Солнечной системе в этом году, массу и возраст Земли, плюс множество другой полезной и просто интерестной информации.
Данные не являются особо точными и являются интерполяцией статистической информации за прошедшее время, но вид постоянно меняющихся цифр просто завораживает: создается впечатление, что вы смотрите на земной шар, держа его на своей ладониПереслать
Читайте в блогах:
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=33575&u=204288&r=551726742 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
вторник, 6 мая 2008 г.
Сквозь тернии к звездам (2 сообщения)
| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
| Сквозь тернии к звездам Кожна жива істота - це Всесвіт у собі. І тільки обраним дано вийти за межі свого світу... http://akceptor.com рекомендовать друзьям >> |
- Что люди ищут в Интернете?
За чем люди ходят в интернет? Ведущие поисковики Google и Yahoo опубликовали топ-запросы текущего года.
Хит сезона iPhone занимает первое место в поиске Google, в топе также фигурируют Youtube, MySpace, Club Penguin.
Кроме хай-тека не пропал интерес и к знаменитостям и хитовым голливудским фильмам: среди топовых запросов Анна-Николь Смит и обретающие новую популярность трансформеры.В новостях на Yahoo чаще всего искали Саддама Хуссейна, Иран, Ирак, Джорджа Буша, Хиллари Клинтон - видимо граждане США всерьез обеспокоены политикой и конфликтами на Востоке.
Из знаменитостей в топ вышли скандальная Бритни Спирс, Пэрис Хилтон и Анна-Николь Смит.
Из хай-тек запросов на первом месте несменный YouTube, далее идут Wikipedia, Facebook, и творения Apple: iTunes, iPod, iPhone.
К примеру в 2006 году чаще всего в Goolge искали социальные сети Bebo и MySpace, а также информацию по футбольному кубку мира. Пэрис Хилтон занимала почетную 4ю позицию и замыкали семерку лидеров популярные сервисы видеохостинг Metacafe, музыкальная служба Radioblog и энциклопедия Wikipedia.
Интересовали людей также террористическая организация “Хезболла” и нашумевший в прямом и переносном смысле ураган “Катрина“.Переслать - Люди…
Очень часто я смотрю на людей и не могу избавиться от впечатления что все мы - не боее чем маленькие дети. Все человечество - просто ребенок, играющий не в меру взрослыми игрушками…
Впомните ребенка, который только недавно начал ходить, - он полон веры в себя и неподдельного интереса к окружающему. Ему надоели старые игрушки и он начинает исследовать свой дом, надеясь найти новые. Похоже?
На кухне он находит спички и сразу решает что это новая, увлекательная игрушка. Они такие маленькие, такие интерестные, из них можно посторить хороший домик. Да еще они так весело горят. Ребенку невдомек что спички - это не игрушка. Их придумали взрослые для своих нужд и они совсем не предназначены для игры. Более того, спички могут быть опасными, если с ними обращаться неосторожно. Ничего не напоминает?
В последнее время человечество совершило столько захватывающих открытий: ядерные реакции, генная инженерия, выход в космос… Для нас это новые игрушки; спички, из которых человечество пытается строить игрушечный домик. Только для кого-то это нечто другое. И нам не дано понять кто и для чего создал эти вещи. Пока не подрастем…
И только тогда, может быть, поймем для чего предназначались эти вещи.
Так же, как мы играем наукой, играем мы и чувствами. Вера, надежда, любовь - для кого-то это пустые слова, для кого-то - нечто возвышенное и необъяснимое. Только никто не знает точно что, и главное, зачем это.
Любовь призначена для продолжения рода? Чепуха, для этого вполне достаточно гормонов и инстинкта (животные же справляются). Для нас любовь - это очередная игрушка, найденая в большом пустом доме; игрушка, для которой неповзрослевшее человечество придумало какое-то применение. Только на самом деле, для того, кто создал любовь, она имела другую, вполне понятную цель. Какую именно?
Нам не дано этого знать. Возможно, Бог придумал любовь только для того, чтоб мы были чуточку более похожими на Него…Переслать
Читайте в блогах:
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=33575&u=204288&r=551726742 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
понедельник, 5 мая 2008 г.
Люди странные существа...
Очень часто я смотрю на людей и не могу избавиться от впечатления что все мы - не боее чем маленькие дети. Все человечество - просто ребенок, играющий не в меру взрослыми игрушками...
Впомните ребенка, который только недавно начал ходить, - он полон веры в себя и неподдельного интереса к окружающему. Ему надоели старые игрушки и он начинает исследовать свой дом, надеясь найти новые. Похоже?
На кухне он находит спички и сразу решает что это новая, увлекательная игрушка. Они такие маленькие, такие интерестные, из них можно посторить хороший домик. Да еще они так весело горят. Ребенку невдомек что спички - это не игрушка. Их придумали взрослые для своих нужд и они совсем не предназначены для игры. Более того, спички могут быть опаснымы, если с ними обращаться неосторожно. Ничего не напоминает?
В последнее время человечество совершило столько захватывающих открытий: ядерные реакции, генная инженерия, выход в космос... Для нас это новые игрушки; спички, из которых человечество пытается строить игрушечный домик. Только для кого-то это нечто другое. И нам не дано понять кто и для чего создал эти вещи. Пока не подрастем...
И только тогда, может быть, поймем для чего предназначались эти вещи.
Так же, как мы играем наукой, играем мы и чувствами. Вера, надежда, любовь - для кого-то это пустые слова, для кого-то - нечто возвышенное и необъяснимое. Только никто не знает точно что, и главное, зачем это.
Любовь призначена для продолжения рода? Чепуха, для этого вполне достаточно гормонов и инстинкта (животные же справляются). Для нас любовь - это очередная игрушка, найденая в большом пустом доме; игрушка, для которой неповзрослевшее человечество придумало какое-то применение. Только на самом деле, для того, кто создал любовь, она имела другую, вполне понятную цель. Какую именно?
Нам не дано этого знать. Возможно, Бог придумал любовь только для того, чтоб мы были чуточку более похожи на Него...
Впомните ребенка, который только недавно начал ходить, - он полон веры в себя и неподдельного интереса к окружающему. Ему надоели старые игрушки и он начинает исследовать свой дом, надеясь найти новые. Похоже?
На кухне он находит спички и сразу решает что это новая, увлекательная игрушка. Они такие маленькие, такие интерестные, из них можно посторить хороший домик. Да еще они так весело горят. Ребенку невдомек что спички - это не игрушка. Их придумали взрослые для своих нужд и они совсем не предназначены для игры. Более того, спички могут быть опаснымы, если с ними обращаться неосторожно. Ничего не напоминает?
В последнее время человечество совершило столько захватывающих открытий: ядерные реакции, генная инженерия, выход в космос... Для нас это новые игрушки; спички, из которых человечество пытается строить игрушечный домик. Только для кого-то это нечто другое. И нам не дано понять кто и для чего создал эти вещи. Пока не подрастем...
И только тогда, может быть, поймем для чего предназначались эти вещи.
Так же, как мы играем наукой, играем мы и чувствами. Вера, надежда, любовь - для кого-то это пустые слова, для кого-то - нечто возвышенное и необъяснимое. Только никто не знает точно что, и главное, зачем это.
Любовь призначена для продолжения рода? Чепуха, для этого вполне достаточно гормонов и инстинкта (животные же справляются). Для нас любовь - это очередная игрушка, найденая в большом пустом доме; игрушка, для которой неповзрослевшее человечество придумало какое-то применение. Только на самом деле, для того, кто создал любовь, она имела другую, вполне понятную цель. Какую именно?
Нам не дано этого знать. Возможно, Бог придумал любовь только для того, чтоб мы были чуточку более похожи на Него...
воскресенье, 4 мая 2008 г.
Сквозь тернии к звездам (4 сообщения)
| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
| Сквозь тернии к звездам Кожна жива істота - це Всесвіт у собі. І тільки обраним дано вийти за межі свого світу... http://akceptor.com рекомендовать друзьям >> |
- GMoney… Нужна ли Гуглу своя платежная система?
Экспансия Google во все сферы интернета уже давно никого не удивляет, даже наоборот: читая в новостях о покупке Гуглом очередной компании мы удивляемся почему этого не сделали раньше. Как не крути, а в сфере поиска информации Google - несомненный лидер. Но кроме обычного поиска (пусть и очень хорошего), Google предлагает и ряд других сервисов, наиболее интерестным из которых на мой взгдяд является Google Finance - инструмент, позволяющий быть в курсе биржевых новостей, котровок различных компаний на американских биржах и кучи новостей, связанных с этими компаниями. Причем граффики устроены таким образом, что достаточно просто соотнести новости с изменениями цен.
Но каково рассотяние от финансового инструмента до создания собственной платежной системы?
Почему бы Google не пойти немного дальше, разрешив пользователям совершать торги прямо из интерфейса Google Finance, а потом и вовсе интегрировать электронные платежи в поисковую систему?
Только представьте: для того, чтобы купить любой товар вам достаточно просто найти его в Google и совершить платеж. Войдя в интерфейс биржи, можно оперативно узнать состояние рынка ценных бумаг или банковских металлов и прямо отсюда совершить покупку или продажу. А интеграция платежной системы в Google ADWords и Google ADSense позволит рекламодателям и вебмастерам вообще забыть про банки.
Звучит замечательно? Так почему же Google не спешит реализовать все это? На мой взгляд виной всему боязнь американцев за свою частную жизнь: ведь если одна компания получит в свои руки информацию о всех ваших делах, то кто сможет гарантировать сохранность данных?Переслать - RSS 2 E-mail
У людей, ведущих блоги, часто возникает потребность в кросспостинге из одного в другой. И правда: писать несколько раз одно и то же никому неохота, даже есль для этого хватает банального копи-паста, а вот популярности и много-много читателей хочется всем.
Кроме того, как быть, если вы начинали блог в одном сервисе (например в LiveJournal), а потом, как я, решили перебраться на Blogspot? С одной стороны можно сообщить о переезде и верить что люди будут читать вас и там, но ведь в ЖЖ намного удобнее - там есть френдлента, которой нету в блоггере, т.е. вашим читателям (не подписчикам - тем достаточно сменить адрес RSS в настройках) будет нужно совершать еще несколько телодвижений.
Если вы завели новый блог на движке WordPress, то это еще полбеды: существует уйма плагинов, позволяющих производить кросспостинг, в том числе и с задержкой, во многие популярные бесплатные блог-сервисы. Но что делать если нужно кросспостить с какого-нибудь редкостного движка?
Выход есть! И называется он RSS на E-mail.
Как многим известно, большинство блог-сервисов поддерживают постинг через электронную почту: т.е. достаточно отправить сообщение на определенный адрес e-mail.ru, и оно окажется в вашем блоге. Проще всего в этом деле работает blogger - там действительно нужно просто отправить сообщение в html, ЖЖ немного параноидален: вам придется добавить в список разрешенных адресов все ящики, откуда будете вести постинг, да еще и с html не очень дружит - т.как пытается сам форматировать посты (lj-raw вам в помощь).
Плюс, придется подтвердить подписку на RSS вашего блога, но это занимает всего минуту. Зато теперь можно легко направить любой RSS-поток (а с применением FeedBurnerа еще и Atom) себе в блог.
Господа дарк-SEOшники уже заулыбались, предвкушая очередное средство создания сплогов. Не радуйтесь так: посты с применением RSS 2 E-mail заметны на глаз, да и сервис не новый - Яндекс уже в курсе
Переслать - SEO vs SMO
Чем больше времени я провожу в инете читая всякие блоги, тем больше терзает смутное сомнение… И кажется мне что интернет перестает быть источником полезной информации, превращаясь в помойку для роботов.
Ведь действительно, чтоб достичь успеха в поисковой выдаче нужно сделать сайт оптимизированным именно для роботов - зафлудить ключевиками, повыделять их с помощью тегов и т.д. Читабельность такого текста резко упадет и лично я очень сомневаюсь что кто-нибуть осилит прочитать такой пост. Не говорю уже о том, чтоб подписаться на RSS. Выходит, достигая успехов на поприще SEO, вы теряете в глазах людей. А ведь именно для людей должен делаться сайт в конечном итоге. Вроде бы…
Другое дело SMO (Social media optimization) - тут вы стараетесь писать так, чтоб людям было если и не приятно, то хоть не противно вас читать. Вы стараетесь делать посты красивыми и содержательными, стараетесь писать интересно - ведь именно от этого зависит ваш успех.
Работая для людей вы не только будете получать материальное вознаграждение в виде ссылок и цитирования вас, но и моральное - быть популярным так приятно.
Хотя SEOшники могут возразить что они обманывают только роботов, а SMO призван пудрить мозги людям… С другой стороны, никто не заставляет вас читать, если есть желающие, значит - вы нужны кому-то.
Каждый автор рано или поздно оказывается перед выбором: оптимизация для роботов (SEO) или же для людей (SMO). Я не скажу которая из сторон темная, но выбирает каждый сам…Переслать - Качаем с YouTube с помощью браузера
Эпоха скоростного интернета создала новый феномен - видеохостинги. Именно туда ежечасно сливаются террабайты всевозможного видео, именно там можно найти и посмотреть любой ролик: от старых советских мультфильмов и до экранок еще не вышедших в прокат фильмов, от жутких сьемок катастроф до реакции ментоса с кока-колой. Кто-то зарабатывает на этом деньги, кто-то просто смотрит и дает ссылки друзьям - но популярность видеохостингов оспорить трудно. Портит идиллию только одно - смотреть видео с мобильных устройств пока не так просто: и траффик дорогой и скорости порой не хватает. Даже не смотря на то, что уже существуют специальные мобильные видеопорталы, несмотря на наличие облегченных мобильных версий популярных сервисов, несмотря на то, что существуют смартфоны и коммуникаторы с поддкржкой работы с YouTube… Устройств с емким жестким диком или хоть картой памяти намного больше. Поэтому сохранение видео с видеохостингов остается задачей востребованной.
Итак, тема нашего сегодняшнего занятия “Скачивание видео с сервиса YouTube”. Сразу оговорюсь что существует огромное количество полезного софта для этой цели, например vDownloader или YouTube Downloader, есть специальные скрипты и сайты, позволяющие обойтись и без стороннего софта.
Но что делать, если по каким-либо причинам вы не можете и ли не хочете устанавливать специализированное ПО, да и адреса всех сайтов-качалок напрочь вылетели из головы? Выход есть всегда.
Нам поможет обычный браузер. В данном случае я использую браузер Opera (как самый быстрый и мой любимый), хотя метод должен работать и на файрфоксе или ИЕ.
Итак, запускаем Оперу и смотрим видео, которое надо скачать. Смотрим до конца, чтоб ролик упал в кэш браузера.
Далее заходим в папку кэша, обычно она находится здесь:c:\Documents and Settings\<Имя_пользователя>\Application Data\Opera\Opera9\profile\cache4\
Примечание: узнать адрес кэша можно довольно просто. Для этого достаточно ввести в адресную строку Оперыopera:aboutи на появившейся страничке “О программе” посмотреть секцию “Пути”
Ищем там по дате файл с расширением *.flv или же *.tmp (последний просто надо переименовать, сменив расширение на *.flv) - файл должен иметь достаточно большой размер (зависит от размера ролика) и время создания свежее (вы ж посмотрели видео только-что, вот и закешировалось оно недавно) - поэтому лучше всего использовать фильтрацию отображаемых файлов по-маске и размеру плюс упорядочить их по-дате создания.
Нашли? Остались мелочи. Просто скопируйте ролик куда-нибудь и просмотрите *.flv с помощью например этой проги или же используйте Media Player Classic - тоже неплохое решение.
Напоследок маленький совет: выставьте в настройках браузера размер дискового кэша побольше. Никогда не знаешь что пригодитсяПереслать
Читайте в блогах:
- Специфика маркетинга в России. Какая она... специфика?
- Проект суверенного мегабрэнда. Colo-Cola («Коло-Кола»). Прочитай и создай. Торопись, пока не запатентовали.
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=33575&u=204288&r=551726742 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
пятница, 2 мая 2008 г.
RSS 2 E-mail
Что делать когда времени катастрофически не хватает на все? А если времени мало, а забрасывать один блог ради другого не хочется?
Значится так, поднял я блог на вордпрессе (http://akceptor.com), форум тамже прикручен. Осталось только сделать вот что:
Есть такая служба RSS 2 E-mail - позволяют брать RSS и пересылать ее содержимое на мыло. Вобщем, теперь контент из моего блога кросспостится сюда через этот шлюз и с помощью постинга через E-mail.
А как время будет - то и вручную чего-нибудь напишу ;)
Значится так, поднял я блог на вордпрессе (http://akceptor.com), форум тамже прикручен. Осталось только сделать вот что:
Есть такая служба RSS 2 E-mail - позволяют брать RSS и пересылать ее содержимое на мыло. Вобщем, теперь контент из моего блога кросспостится сюда через этот шлюз и с помощью постинга через E-mail.
А как время будет - то и вручную чего-нибудь напишу ;)
четверг, 1 мая 2008 г.
Сквозь тернии к звездам (10 сообщений)
| rss2email.ru | На что подписаться? | Управление подпиской |
| Сквозь тернии к звездам Кожна жива істота - це Всесвіт у собі. І тільки обраним дано вийти за межі свого світу... http://akceptor.com рекомендовать друзьям >> |
- Уникальный контент оптом и в розницу
Вспомните время когда вы только начинали свой блог. Вспомните, как тяжело было получить первых постоянных читателей, первых посетителей в полупустой форум. Вспомните сколько времени и усилий потребовалось чтобы наполнить сайт контентом…
Алгоритмы работы поисковиков постоянно меняются, но только одно остается неизменным - уникальный контент всегда рулит! Для того, чтоб раскрутить форум или сайт сначала нужно наполнить его и именно для этого предназначена биржа покупки-продажи контента Advego.
Теперь все довольно просто: если вы - начинающий вебмастер или бывалый профи, желающий наполнить содержимым новый проект, - просто зарегистрируйтесь в Advego и закажите именно то, что вам нужно, за совсем символическую плату. Идеально это дело подходит для наполнения форумов - получить сотню уникальных тем можно буквально за сутки, а потом уже приглашать людей не в пустой, а в бурлящий жизнью форум.Переслать - Красота спасет мир
Я не любитель эротики, но считаю что умею ценить красоту во всем. Поэтому я никогла не лазяю по порносайтам, зато не могу пройти мимо например такой акции. Жаль что акция уже прошла, да и не об этом сейчас.
Случайно наткнулся на интерестный блог (вобщем-то не случайно, а когда блуждал по блоговару в поисках того, у кого можно отгрызть уНц ;)) и офигел.
Любите вы эротику или нет, но не заценить такое может только абсолютно черствый человек, которого можно лишь пожалеть. А еще моей девушке нравится когда я присылаю ей некоторого рода картинки по MMS - не обнаженку или эротику, а именно чувственные красиво отрежиссированные и красиво снятые вещи.
Существует грань, за которой нагота переходит в искусство, и именно эту грань прекрастно чувствуют некоторые художники.
Ну как такое не любить?..Переслать - Будь не таким как все!
В чем залог успеха? Спросите об этом у основателей Apple Computers - одной из самых успешных компаний в мировой истории - Стива Джоббса и Стива Возняка. Когда Возняк начинал разрабатывать первые компьютеры, люди даже представить не могли, насколько популярным станет устройство. Ведущие компании одна за одной отказывались продавать компьютеры, поскольку они выходили за рамки представления людей того времени о технике. Они были иными.
И только немногие сумели понять, что видят перед собой будущее. Одним из немногих был Стивен Джоббс. “Стив Джобс увидел это и сказал: «Давай это продадим!»” - вспоминает Возняк.
“Мы со Стивом Джобсом продали самое дорогое, что у нас было: я – свой калькулятор, он – минивэн Volkswagen – и основали собственную компанию.” Идея с компьютером была обречена на успех, поскольку разительно отличалась от всего, что существовало до нее. Но для продвижения идеи мало голого энтузиазма - нужны деньги и люди, которые поверят в эту идею. Джоббсу и Возняку повезло - они получили заказ на производство первых компьютеров Apple I на фантастическую сумму в $50.000 и это дало им возможность продолжать творить историю. Мало кто знает - но именно Apple стояли у истоков цветных компьютерных игр и именно Apple положили начало мысли что игры должны буть реализованы програмно.
Рецепт успеха от Стивена Возняка звучит так:Вам нужны превосходные разработчики, способные работать быстро и мыслить свободно, без стереотипов. Инженеры зарабатывают гораздо меньше менеджеров, но для меня инженеры – самые важные люди в компании, поскольку именно они разрабатывают новые продукты. Они должны любить свою работу, обладая сильной самомотивацией.
Именно разработка новых, нестереотипных решений позволяет добиться успеха. Когда все идут по колее, сделай шаг всторону - и обязательно найдутся люди, которые последуют за тобой, прокладывая новый, доселе неизвестный путь. Путь к будущему.
И не случайно девизом компании Apple Computers является фраза “Think Different” - думать иначе, быть не таким, как все - вот залог успеха Apple.Переслать - Вирусная раскрутка сайта - HowTo
Думаю, почти каждому порой приходят в ICQ сообщетия типа “это сообщение принесет тебе удачу! Разошли его 10 друзьям и ни в коем случае не прерывай цепь.” Иногда такие сообщения содержат ссылку, а сам текст или текст с картинками находится на страничке в интеренте.
Вот я и подумал: почему бы не использовать своеобразное хобби некоторых пользователей “аськи” с пользой для себя?
Для начала я наваял вот-такой пост: “Google приносит удачу” и разместил его на своем блоге. Потом ради прикола отправил пермалинк на этот пост в аську 5-6 своим знакомым девушкам (а именно представительницы слабого пола почему-то наиболее падки на такие штучки) и за неделю получил около 150 юников на этот пост. Не особо впечатляет, но довольно неплохо, если учесть с чего все начиналось. Притом и сейчас парочка посетителей в день еще “капает”.
Конечно, вирусная раскрутка врятли принесет целевых посетителей, но повысить самооценку автора сможет, да и никогда не знаешь где найдешь настоящее сокровище. Вобщем факт налицо - вирусная раскрутка свое дело делает отлично. Надо только уметь воспользоваться ею.Переслать - Road to Nadvirna
Сегодняшний день обернулся для меня поездкой в горы на байке. Всего за день накатал 96 километров (с учетом поездки в универ и дороги домой из гогорода.
Как всегда, ехали командой из трех человек, т.как праздник все-таки да и некоторые нюансы помешали присоединиться к нам другим желающим. Правда дорога прошла на редкость гладко, без приключений и, как часто бывает, пробитых колес. Правда немного устал снепривычки и ужасно болят руки в запьястьях - следствие неэргономичного руля на дешевом киевском велике “Ardis”. Ну не умеют наши делать нормальные велосипеды… Правда на свои деньги (а стоит чудо $75) велик достаточно хорош.Отдельное спасибо хочу сказать неизменному с некоторых пор спутнику в поездках такого рода - КПК ASUS A686: со своими функциями GPS-навигатора он справляется довольно хорошо. Отлично держит связь со спутниками, экономно расходует заряд батареи (за более чем 8 часов работы машинка ”скушала” 60% заряда) - так что есть резон брать его и в более длительные велопоходы.
Вобщем устал, но остался доволен. Победить лень и выбраться издому довольно сложно, зато впечатления от поездки только позитивные. И уйма
Фоток пока нет, ибо фотик укатил с братом на работу. Каюсь, конечно, обещаю исправиться. Как только загружу фотки в инет, обязательно выложу на форуме.
Переслать - 11 способов сохранить свои деньги
Наткнулся сегодня на хорошую статейку о том, как улучшить свое финансовое положение. Итак:
1. Забудьте о кредитах. - В данном случае слова излишни. Даже если вы покупаете что-либо в кредит “без первого взноса и под 0%”, то все-равно переплачиваете, т.как за наличку тот же товар стоит дешевле. Кроме того, пользование кредитами вызывает привыкание и чувство что вы можете купить все что угодно. Таки образом люди часто покупают в кредит вещи, кототрые им не по карману.2. Откладывайте. - Как верно подмечено психологами и финансистами, человек может откладывать 10% от своего заработка и не испытывать при этом никаких неудобств. Просто сохраните деньги, которые собирались выбросить на ветер. Так что вдвойне приятно будет потом потратить сэкономленные деньги с пользой.
3. Проводите больше времени дома. - В данном случае имеется в виду не сидение в четырех стенах перед телевизором. Просто побудьте в кругу семьи вместо того, чтоб ездить по кабакам и ресторанам. И деньги сохраните и отношения в семье улучшите.
4. С осторожностью относитесь к интернет-магазинам. - Пункт достаточно спорный, но все-таки… Ясное дело, что в интернет-магазине многие товары значительно дешевле чем в супермаркете, но в интернете вы видите только красивую картинку, сделанную опытным профи-фотографом. А вот в реале товар можно потрогать руками и оценить его удобство именно для вас. Не поддавайтесь на лестные отзывы в комментариях - лучше выбрать конкретную модель в магазине, а уже потом можно покупать именно ее через интернет.
5. Планируйте покупки заранее. - Это сложное, но полезное дело. Приходя, например в супермаркет, человек довольно часто покупает не только то, что ему необходимо (в супермаркетах ради этого даже постоянно переставляют товары - чтоб покупали не только то, за чем пришли). Наличие наперед составленого списка покупок и отсутствие в кармане лишних средств позволит не купить лишнего (но не забывайте о правиле 1).
6. Ешьте дома. - Не у каждого получится пообедать дома, но вот утром и вечером совсем не обязательно ходить в ресторан или фаст-фуд. Домашняя пища не просто полезнее, но еще и дешевле.
7. Ведите здоровый способ жизни. - Однажды человек, которого знакомые называли “Пароходом” из-за того, что он много курил, посчитал, что денег, потраченых на сигареты, ему хватило бы для покупки яхты и собственного дома. Никотин, алкоголь, неправильное питание рано или поздно приведут вас в больничную койку. Помните: проще предупредить болезнь, чем лечить ее. Займитесь лучше спортом! З.Ы. Сейчас “Паровоз” уже не курит. Бросил…
8. Используйте систему учета финансов. - Тоже спорный пункт. Лично мне такая система ничем не поможет, т.как я и без того знаю сколько у меня осталось денег. Но многим такие системы будут полезны. Тем более что сейчас существует просто огромное количество специализированного ПО не только для компьютеров, но и приложения для смартфонов и мобилок.
9. Избавьтесь от ненужных вещей. - Вот этот совет явно для нас
Еще с давних советских времен на ваших балконах пылятся никому ненужные вещи? На чердаке завалялось куча барахла, а что именно содержится в тех коробках под диваном вы даже не догадываетесь? Выбросьте весь этот мусор! Избавившись от ненужных вещей вы не просто добавите своему дому несколько квадратных метров полезного пространства, но и избавитесь от желания снова засорять его.10. Вложите деньги в дело. - Времена, когда было выгодно закапывать сокровища в землю, давно прошли. Положите деньги на депозит в банк, вложите их в недвижимость или инвестируйте в акции. Это позволит как минимум покрыть инфляцию, а часто даже неплохо заработать. Только не забывайте о диверсификации инвестиций - не держите все яйца в одной корзинке. Ну и явно не стоит нести деньги в разные сомнительные конторы.
11. Лучший способ с пользой потратить деньги - это потратить их на самосовершенствование. - Учиться никогда не поздно, потому не ленитесь изучать новые технологии, иностранные языки, программирование. Ведь никогда не знаешь что может пригодиться завтра. Удачи!
Переслать - RSS 2 LiveJournal Bot
Свой вклад в увеличение мировой ентропии делает очередной камрад, сотворивший жуткое чудище пож названием Голем. Это бот, совершающий кросспостинг в ЖЖ (LiveJournal) из любой RSS-ленты (а учитывая наличие FeedBurner’a и Yahoo Pipes - вообще откуда угодно). Сам бот написан на перле и запускается через cron прямо на хосте и постит в ЖЖ не через синдикатный аккаунт, но просто залогинивается под вашим юзером, что есть хорошо.
Описание от автора:
Бот на Перле, читает заданный RSS feed и постит из него новости в заданный журнал (или комюнити) в жыжу (потенциально - в любой сайт на движке livejournal), залогинившись как следует.
Пост содержит дайджест новостей со ссылками на полный текст на исходном сайтеВобщем, пользуем благодарим автора
Переслать - Blogowar воскрес!
Когда-то давным-давно, в далекой-далекой галактике… О чем это я?
Вобщем, про Blogowar наверное слышали. Если коротко, то это попытка развлечь блогеров некой игрой, совмещенной с очередной пузомеркой. Игра была так популярна, что некоторое время назад просто слегла под тяжестью собственной популярности. И во теперь - Blogowar воскрес.
Задумка игры проста: вы можете “атаковать противника”, проставив ссылки на его блог у себя на блоге: это нанесет ему виртуальный “урон”, зато принесет реальных посетителей, пришедших по ссылкам от вас Если учесть наличие в игре неплохого арсенала оружия и брони, а также магии, то можно сделать вывод, что она ничем не уступает популярным браузерным он-лайн играм. Просто специфика немного другая.
Не успел БлогоВар как следует проснуться, как некоторые граждане уже разработали коварный план мирового господства в нем, разложив по-полочкам что надо делать, а чего лучше не делать.
Но и это еще не все. Если вам не хватает игровой “валюты”, или же наоборот хотите заработать реальные бабки за игровые баксы, к вашим услугам Вот-такая мысль от меркантильного камрада - обменник валют Странно что сами создатели игры до этого не додумались, и интерестно как они отнесутся к такой попытке заработать на чужом креативе…
Вобщем, не будем загадывать вперед. Пока игрулина опять не это самое, будем развлекатьсяПереслать - несколько способов стать популярнее
Большинство блогеров если и не ставят себе цель заработать на блоге, то совсем не против этого. А заработок требует популярности, ведь чем больше людей вас почитают - тем лучше. Ну и, ясное дело, мало кто откажется от десятка “лишних” посетителей. Так и Охотник за прибылью не постеснялся поделиться передовым опытом повышения популярности блога.
Среди идей есть как довольно легко реализуемые, типа:
1. Создайте кластеры ссылок внутри блога
2. Подкорректируйте заголовки самых популярных постов
3. Публикуйте лучшие посты в те дни недели, когда посещаемость на блоге максимальна.
4. Еще раз перечитайте пост перед публикацией
Есть и такие, которые лично мне пока не помогут:
5. Попросите читателей блога добавить вас в друзья на StumbleUpon и Facebook - читателей у меня пока немного и что-то я не уверен что они знают о StumbleUpon
Ну а мысли типа:
6. Подпишитесь на RSS-ленты крупных игроков
7. Сходите в книжную лавку
или
8. Отвечайте на вопросы в электронных письмах и комментариях
полезны не просто блогеру, а любому человеку, желающему совершенствовать себя в интеллектуальном плане. Опыт не пропьешьПереслать - Поисковик Google приносит удачу!
Google был создан обычными студентами, и только помощь Свыше помогла им достичь вершин! Сегодня Google принесет удачу и Тебе! Если Ты читаешь это сообщение - значит, Ты уже небезразличен как минимум одному человеку, значит существует кто-то, желающий Тебе успеха. Сейчас Тебе нужно просто загадать желание - и оно обязательно сбудется, изменив Твою жизнь к лучшему. Как люди находят информацию в интернете, так и Твоя судьба найдет Тебя уже сегодня. Отправь эту ссылку тем, кого Ты любишь; тем, кому желаешь удачи; тем, чье счастье важно для Тебя. Поверь: помогая другим найти свое предназначение, мы не только ничего не теряем, но часто находим пользу и для себя. Отправь эту ссылку друзьям, позволь самому удачливому поисковику планеты найти счастье и для Тебя! http://akceptor.com/2008/04/18/поисковик-google-приносит-удачу С помощью этой странички свое счастье нашло уже
человек. И совсем скоро Ты станешь одним из них.
Удачи!
Переслать
Читайте в блогах:
- Крупные бренды размениваются по мелочам
- Началась регистрация докладчиков конференции Social Experience 2008
- iPhone'мания – проверено электроникой!
- Ежегодная профессиональная конференция, посвященная созданию, развитию и повышению доходности социально-сетевых проектов и сервисов.
- Последние данные о новых чудесах света!
| rss2email.ru | отписаться: http://www.rss2email.ru/unsubscribe.asp?c=33575&u=204288&r=551726742 управлять всей подпиской: http://www.rss2email.ru/manage.asp |
Подписаться на:
Сообщения (Atom)